今日もなんとか一日過ごせました。
午前中は客先でびくびくしてましたし、、、
ただ持ってった資料を読み上げるだけなんですけどね。まだまだ半人前です。いや、その半分もないと思う。まだ。質問されるとあわてちゃって後で考えると、なんだと思えることすら答えられない。経験を積めばなんとかなるもんでしょうか？どうやら私の調子の悪いのがだいぶ人づてに広まってるようです。まあ、一時期よりましにはなってるのですが、、、今日も疲れ果てて定時でとっとと帰ってしまった、、、よかったのかなぁ。

なんかちょっと気持ちが持ち直してくると、この調子の悪さがなんなのかわかんなくなってきた。ほんとに調子が悪いのか、それとも逃げてるだけなのか。負けたくないって気持ちも出て来たけど、でもいざとなると逃げ腰になっちゃう。やっぱし逃げてるのかなぁ。でもな、、、

自傷だけは前よりひどくなってます。だんだん切る深さが深くなってるような、、、滲みでる血が日に日に増してくので、、、こればっかりは彼女には言えません。悲しいよって言ってくれたから、、、でも私はそれにもかかわらず悲しませるような行為に走ってる、、、なんでだ？かまってもらいたいのか？調子がわるいことをアピールしたいのか？これもわかんないんだよなぁ。切ると一時物凄い罪悪感に襲われるけど、そのあと気分が楽になるんだよね。ほんとに。ストレス解消？みたいな。自分の血を見ることでストレス解消なんて、、、やっぱおかしいのかなぁ。あんまし痛さ感じなくなってきたし、、、。慣れ？これじゃますますひどくなるよぉ、、、なにが辛いんだ？なにがしたいんだ？なにをしてほしんだ？どうしたいんだ？わかんない、ほんっっっっとにわかんない。状況は変わってる。ただ辛い、なぜか泣きたくなる心境から、なにがなんだかわかんない心境。よくなってきた証拠？もうひとがんばり？わからん。わからんよ、、、それが辛い。そうそう彼女にも甘えられないしね、、、これからまたしばらく一人で悩むか、、、辛いかな、苦しいかな、、、でも辛けりゃ自傷すりゃいいか。ははは。あ〜あ、寝よ寝よ。

3連休もあっと言う間に終わってしまった、、、
明日からの4日間、どうなっちゃうのかな、、、
でも今の状態は結構落ち着いてる。よっしやっちゃるか！とまではいかないし、やっぱし恐さ、不安の方が大きいけどね。やっぱし彼女の存在は大きいのです。ひさしぶりに、ちょっと揉めてからだから1ヶ月ぶりくらいかな、にいっしょに晩御飯をいただけた。えへへ。私が調子悪くしてるのを気づかってか、ふつうに接してくれてたし。ぐちまで聞いてもらえたし、、、私がかなり核心に触れるような話題を話し出すとぽつりぽつりとしか言えなくなっちゃう。でも彼女は黙ってじっと私を見て話を聞いててくれました。、、、うれしかったっちゅーか、なんというか、、、私が欲しいのはそれなんですよ。そうやって話しを聞いてもらえる人が欲しかったんですよぅ、、、（まあ、聞かされてる相手は退屈だとは思いますけども）うまく言えませんが、ともかく、かなり持ち直したのは事実です。まだ苦しい最中、まだ先は見えてないけれど、まだ迷ってるけどきっといつか、この苦しさは乗り越えられる。きっと乗り越えてみせる。自分の力で。でもそれには彼女の存在があってこそっていうのはいうまでもなく。、、、とあまり持ち上げ過ぎるとまた「負担に」などという話題が出てきて話がややこしくなるから、これくらいにしとこ。

でもでも、ありがと。
ひさしぶりに笑顔になれた。
ちょっと元気でた。

今日はちょっと変わった話しをするね。

私のこころの中には2人の私がいます。
1人はみなさんが抱いてるであろうイメージに近い私。
真面目でね、物静かでね、頼まれ事も2つ返事で了解で、ちょっと愛想には欠けるけど、基本的にはいい人の私。もう1人はわがままで、ぐうたらな私。この2人が同居してる。割合でいうと、最初の私の方が大部分かな。いっつもそんな感じだから。自分でもそれが本来の私だと思ってる。

でもね、その本来の私には裏があることに気が付いた。外にいい顔する分、自分を大事にしないんだよね。調子が悪くても、都合がわるくても、気分が憂鬱なときでも、いい顔するために無理をしてる。ほんとはしんどいから休みたい、憂鬱なときもあるからさぼりもしたい。でも本来の私はそれを許してくれない。どんなに辛くても私を急き立てる。どんどん、瀬戸際へ、崖っぷちへ追い詰めていく。調子がいい時はいいんだ。それがエネルギになって進んでいけるから。でも今みたいに心身ともに疲弊してるときはかなり悪い方向にいってるんじゃないか、って。1つでもすまさなきゃ、約束したことはなにがなんでも守らなきゃ。たとえそれが我が身にむち打つことであっても。自分をいじめて、傷つけて、、、、やだ。ほんとはそんなのやなんだよ。疲れたときはうだうだしたいし、余計な用事まで引き受けたく無い。もう1人のぐうらたらな私が言うんだ。さぼっちゃえばええやん、実際しんどいんやろ？って。今ははこれが正しいんだろうね。自分を大事にしてるって意味で。今は休息がひつようだよって。でもそうだと思っても、許してくれない。そんなの甘えだって。一度でも逃げると癖になるぞって。まだいけるだろ？もっと無理できるはずだし、もっと傷つけることができるし、まだまだ虐めたりないはず。もっと、もっと、もっと、、、、

この私がこころを支配してるかぎり、この辛い状況は改善しないような気がする。すでに1日、気力がもたなくなってる。朝から憂鬱でなんとか起き出して仕事に出て、人と話す時はかなり無理矢理自分を作って、ちょっとでも圧力かけられると理由があってもいいわけすることもできずひたすら謝るだけ、昼の弁当なんておはしでおかずをさわるだけ。夕方すぎるともう立ってることすら辛くなる。帰り道、気を緩めると倒れそうになる。でも毎日行く。彼女の無理はしないようにって、いういいつけをやぶってまで。繰り返す一日。こんな毎日で改善するのかなぁ。薬だけでなんとかなるのかなぁ。しばらく休まないとダメかなぁ。でもね、休んでも私が私のこころを楽にはしてくれない。横になってても、あれもあるだろ、これもあるだろって脅してくる。仕事から帰って横になってても、週末に部屋で座ってても。だから体は休めても、心が休まらない。もちろん、すべての圧力から解放されるのは無理だってことはわかってる。でも、せめて週末くらいは仕事のことは忘れたい。ちょっとでもいいから解放されたい。でも私が脅してくる、いつもいつも脅してくる。なんにもできないから自分は悪い人間だ。悪い人間は罰をうけなきゃならない。罰として、自分で自分の体を切るのです。刃物を当てて、血を流すのです。それが私にあたえられた罰です。罰を受ければ少しは気持ちが楽になるでしょう。それで罪を償うのだから。実際なります。、、、でもほんとかなぁ？それでいいのかなぁ、、、？もう私の左手にはほんのちいさなものだけど何本か傷跡がついてる。それが正しいことなのかなぁ、、、？私は罰を受けなきゃいけないのかなぁ。悪い人間なのかなぁ。ダメな人間なのかなぁ？もう生きてることが辛くて、、、。ダメな私は無理して生きてなくてもいいんじゃないのかなぁって。私がいなくなっても、、、だれもなにも思わないよね。きっと。必要とされてないんだもんね。いてもいいけどいなくてもいいんだよね。私を、私を必要としてくれる場所、人はいないのかなぁ、、、ないのなら、、、もう、、、終わりにしていいかなぁ、、、